有一天近邻打女朋友的男孩带着他的菜刀消失了

搬到合租的房子里近三个月，还从没跟其他租客说过话。

我住得是自带卫生间和阳台的房间，除了煮饭共用厨房，其他时刻很少碰到其他租客。

有时分我会由于无需交际而感到愉悦，有时分我又会由于人与人之间的疏远而感到遗憾。

分明是群居动物，也分明住在一个屋檐下，却都关起门过着自己的日子。

我不知道他人是怎么想的，可是我一边等待与人交流，一边又排挤与人往来，很是对立。

就这样自我纠结，住到了现在。

一天晚上，与我一墙之隔的房间，传来剧烈争持声，女生尖声叫骂着：

“你别碰我了！我求你了！”

“你仍是个人吗！啊！你仍是个人吗！”

能听到的明晰言语，带着哭腔，一遍遍重复，夹带着听不清的“嗡嗡”声，我猜或许是男人辩解的声响。

起先我觉得有点被得罪，就像是自己的范畴被他人打扰。

随即升起一丝爱管闲事的兴味，觉得这个夜晚变得有意思起来。

认识到自己是听到他人吵架会感到风趣的人，这实在是很难说出口，但我实在感触便是如此，而且这种感触唆使我放下手边的事，竖起耳朵听了下去。

我简直只听到女孩在狂吼，而男孩声线一向消沉（否则不会只需“嗡嗡”声）。

我原本现已脑补，男孩或许只是在打游戏，女朋友不高兴，要抢他手机，抢夺中男孩不当心拍到了女孩的手背……

猜想一旦认定为合理，作业就遽然索然寡味起来，这时，却从墙对面传来一声吼怒：

“你闭嘴！”

我被吓得一颤抖。

男孩没有像女孩相同歇斯底里，最终一个“嘴”字乃至还拖了长音，可便是这样，看似只进步了点音量的三个字，却似乎包含着山雨欲来的压迫感。

这是种特别可怕的感觉，我在墙这边都怂了。

我听到了话里满满的要挟和正告，天然生成的灵敏神经提示我，千万别再持续说话，否则会有风险。

这是种无法言说的感觉，我作为墙外人，竟然会感到冤枉惧怕。

我自顾自地想，谁要是在我面前这样吼，我会扭头就走，然后把他拉到黑名单，再也不来往。

一起脑袋中显现了《不要和陌生人说话》里安嘉和的脸。

童年阴影重现。

我不由得为近邻的形势感到胆战心惊，可当事人并感触不到我的慌张。

女孩像是被男孩的话激怒相同，又狂吼起来：

“你只会打女朋友，只会打女朋友！”

“你给我滚，你仍是人吗你！”

我恨不能冲过去把女孩子拖走，我不明白，莫非她没发现对面的男孩现已在迸发边际了吗？

为了自己的安全，她不是应该先冷静下来，不要再激怒对方吗？

公然，男孩开端吼怒：

“你！闭嘴！现在开端，我让你闭嘴听到没有！”

说完，那儿一阵紊乱，如同桌子冲撞到墙，又如同有什么散落在地上，以及闷闷的乓乓声。

女孩声泪俱下。

“你不是人！你给我滚出去！这是我租的房子，你没有出过一分钱房租，你走啊！我要报警了，你走啊！！！”

作业开展到这儿，很难再坚持一个单纯看客的心态，我在精神上早已不即不离参加到了这件事里。

当我带入自己的爱情，作为一个女孩，在面临男孩的要挟和暴力的时分，是什么感觉。

特别听到，是女孩租的房子，男孩白住在这儿，还要施暴的时分。

愤恨燃起的时分，就会压倒惊骇。

我忽然有些了解墙对面的女孩，为啥不知道一尘不染，为啥不明白别再激怒浮躁的男孩。

由于她恨，她怒。

我急切地想知道后续的开展，以致于我站到墙边，想听得更清楚一点。

由于置疑方才是不是又着手了，我做好了击打墙面的预备。

我想告知对面的男孩，这儿还有我的存在，我期望他能够有所忌惮。

乃至，我也做好了报警的预备，以防他气急败坏来砸我的门。

我内心深处充溢了无力感，闲事不好管，而且我知道，哪怕管了闲事，也杯水车薪。

我不是当事人，仅凭着一腔热血，受同理心影响，想对弱势的女孩施以援手。

可日后还得那个女孩自己面临。

抛开男孩暴力的要素不讲，在爱情里，一个巴掌拍不响，女孩又是不是有自己的问题？

发作一件事的要素太多，又有谁真的能辨明对错。

我心情很杂乱，一方面抱怨对面的这对情侣，为什么偏偏要吵架打架；一方面发作了暴力事件，我又不能伪装不知道。

我一直坚持：爱情（家庭）里，肯定不能承受暴力，不论男女都不应该着手。

一着手，性质就变了。

就在我跟自己说，只需再听到一点不对劲就赶忙采纳举动的时分。

近邻房间的门被翻开，又重重关上，紧接着是防盗铁门被翻开，又重重关上。

等摔门的余音消失，女孩呜呜咽咽的哭声再次响起，我提起的心，又放下。

男孩走了，暂时，不会有事了。

我感觉自己也逃过一劫，方才兴起的勇气像是破洞的气球，一会儿干瘦。

我赶忙坐回书桌前，插上耳机，翻开手机音乐播放器，缩回自己的国际里。

我十几分钟之前，怎么会觉得平铺直叙的日子无聊呢？

我诚心呼喊人人都充溢爱，国际变成夸姣的明日！

我开端操控不住地想到从前看过的江歌案子，想到网络上许多情杀案子，下定决心这几天出门必定要当心。

爱情会让人变得失掉沉着，心情上头时智商会下降。

当下，我逼真地体会到，即便是下决心去做正义的功德，也不代表心里不会惊骇和惧怕。

咱们一直是普通人，肉体凡胎，面临暴力时，需求极大的勇气，也需求信任自己能得到强有力的支撑。

我之所以勇于出头，决心要管，是我信任我是安全的。

信任什么？为什么信任？

我没有武功，不能一个打十个，但我觉得我能够报警，我信任正义，也信任法令。

我觉得，有事找差人，这是一个普通人再正常不过的主意了。

由于信任正义必定会被蔓延，信任法令会还弱势者一个公正，所以我勇于去做一件我以为正确的功德，我乐意去协助一个遭到损伤的陌生人。

大约我也存着：假如今后我遇到暴力或许困难，也期望有人能这样协助我的主意。

想起爸爸妈妈总是在电话里吩咐：一个好汉三个帮，远亲不如近邻，在家靠爸爸妈妈在外靠朋友。

我听着除了应付着唐塞几句“知道了”，平常也懒得理睬。

永久躲在自己的国际里当然轻松，但假如一旦遇到事，我单凭自己，真的能处理好吗？

晚上想着这样一些问题，睡了不太结壮的一觉。

第二天早上起来，全部似乎都回到了原样。

早上挤进赶地铁的人潮，上班做着繁忙重复的作业，晚上正常加班到夜色深重，下班在楼下24h便利店选择每天同款的饭团，拿着一边吃一边走去地铁站。

回家后客厅依然空荡，只需各家房门下的缝隙里漏出灯火。

我们都在，又都尽力表现出不在的姿态，近邻再听不见吵闹声。

几天后的一个晚上，我回家放了包，拿着电热水壶去厨房接水。

发现炉灶周围，木头砧板上方，平常挂在墙上的菜刀不见了，灶台上的铁锅也少了一只。

这是近邻那个男孩平常煮饭用的东西。

他再也没有回来。

隔天晚上下班，我特意到水果店，买了一袋苹果。

回家洗洁净后，拿着苹果，敲开每个房间，逐家投递，一起仔细做了一次毛遂自荐。

-THE END-

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